Die letzten Worte...
...der Airbus-Crew: „Das Lämpchen da blinkt - ach, vergessen wir’s.“
...des Architekten: „Da fällt mir noch was ein ...“
...von A. Senna: „Irgendwas klappert da.“
...des Astronauten: „Nein, nein, meine Luft reicht noch ‘ne Viertelstunde.“
...des Atomkraftwerk-Chefs: „Bei uns kann da nichts passieren.“
...des Atomphysikers: „Kritische Masse? Nie gehört.“
...des Ausbrechers: „Halten die verknoteten Betttücher mein Gewicht auch aus, Ede?“
...des Autofahrers: „Die Ampel war doch grün, oder?“
...des Autofahrers: „Wenn der Idiot, der mir da entgegenkommt nicht abblendet, tue ich es auch nicht.“
...des Automechanikers: „Azubi, laß die Hebebühne doch mal ein ganz kleines Stück runter.“
...des Bärenfängers: „Na Kleines, wo ist denn deine Mami?“
...des Ballonfahrers: „Da passen wir drunter durch.“
...des Ballonfahrers: „He cool, so nah waren wir ja noch nie am Eiffelturm.“
...des Ballonfahrers: „Wenn die blöde Möwe nicht bald von meinem Ballon verschwindet, schieß ich sie runter.“
...des Baumfällers: „Baum fällt!“
...des Baustatistikers: „Ich glaube, da habe ich mich irgendwo verrechnet.“
...des Beifahrers: „Heute brauche ich mir keine Gedanken zu machen, ich habe nämlich ein ausgezeichnetes Horoskop.“
...des Beifahrers: „Rechts ist frei.“
...des Bergsteigers: „Waren gar nicht teuer, diese Karabinerhaken.“
...des betrunkenen Skifahrers: „Zwei Bäume? Da fahr ich doch mitten durch!“
...des Bettnässers: „Mach doch mal die Heizdecke an.“
...des Biologen: „Die Schlange kenn’ ich, die ist nicht giftig.“
...des Blinden: „Ich hab’s kommen sehen.“
...der Blondine: „Kuck mal, ich kann mit meinem Handy die Landeklappen ausfahren.“
...des BMW-Fahrers: „Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?“
...des Bombenentschärfers: „Ich nehme den roten Draht.“
...des Bombenlegers: „Was’n das für’n Draht?“
...des Börsenspekulanten: „Da ist ‘ne neue Aktie auf dem Markt. Da steige ich mit meinem ganzen Vermögen ein.“
...des Börsianers: „Sofort alles kaufen!“
...des Bungee-Jumpers: „Huuuuuraaaaa!“
...des Bürgermeisters von Hiroshima: „Was zur Hölle ist denn das?“
...des Bürgermeisters von Pisa, als man den Turm baute: „Nun mal los, Leute. Wird schon schief gehen ...“
...des Busfahrers: „CCCCCHHHHHRRRRR.“
...der Challenger-Crew: „Lasst mal die Frau ans Steuer.“
...des Chefs: „Tolles Geschenk, so ein Feuerzeug in Revolverform.“
...des Chemielehrers: „Keine Angst, Kinder, dieser Versuch ist absolut ungefährlich.“
...des Chemiestudenten: „Darf das warm werden?“
...des Chemikers: „Die Säure macht nichts.“
...des Chemikers: „Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln.“
...des Chemikers: „Und nun der Geschmackstest.“
...des Co-Piloten: „Was meinst du mit „Ich habe vergessen zu tanken“?“
...des Computerfreaks: „Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!“
...des Computers: „Sind Sie sicher? (J/N)“
...des Crew-Mitglied auf der Estonia: „Hier ist so schlechte Luft, ich mach mal die Klappe auf.“
...des Dachdeckers: „Mann, ist das wieder windig heute.“
...des Detektivs: „Klarer Fall, Sie sind der Mörder.“
...des deutschen Bomberpiloten über England: „Boah ey, tolles Feuerwerk.“
...des Diabetikers: „Zucker?“
...des Direktors im Fahrstuhl: „Hat der Hausmeister den Lift nun repariert, bevor oder nachdem ich ihn gefeuert hab?“
...des Do-it-yourself-Mechanikers: „Das müsste halten.“
...des Elektrikers: „Alles klar, du kannst den Strom jetzt einschalten.“
...des Elektrikers: „Ich schalt jetzt eeeeeiiiiinnn.“
...des Elektrikers: „Was’n das für’n Kabel da?“
...des Erfinders: „Jetzt noch etwas Dynamit dazu, dann folgt der Test für die schönste Silvesterrakete der Welt.“
...des Erfinders: „So, jetzt versuchen wir es mal.“
...des Fahrkartenkontrolleurs: „Es interessiert mich nicht, welchen Karate-Gürtel Sie haben. Ich will sofort Ihre Fahrkarte sehen!“
...des Fahrlehrers: „Bremseeeeen!“
...des Fahrlehrers: „Die Ampel ist rot.“
...des Fahrlehrers: „Nun versuchen Sie’s mal alleine.“
...des Fahrlehrers: „Parken Sie bitte dort an der Kaimauer.“
...des Fahrradfahrers: „Guck mal, ich kann freihändig fahren.“
...des Fahrstuhlpassagiers: „Abwärts, bitte.“
...des Fallschirmspringers: „Scheiß Motten!“
...des Fallschirmspringers: „Welcher Notfallschirm?“
...des Fernsehkochs während der Livesendung: „Das schmeckt aber komisch. Von wem stammt das Rezept?“
...des Gasinstallateurs: „Hey Kollege, haste mal Feuer?“
...des Gastes im Restaurant: „Ich nehme das Pilzragout.“
...der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe: „Haaaaatschi!“
...der Geisel: „Du wirst niemals schießen, Feigling!“
...des General Custer: „Wo kommen die verdammten Indianer her?“
...des Generals: „Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer ...“
...des Gerichtsvollziehers: „Und die Pistole ist auch gepfändet.“
...des Gerüstbauers: „Klar, die eine Strebe kannst du bedenkenlos abmachen.“
...des Gleisarbeiters: „Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis.“
...des Großwildjägers: „Hier war doch eben noch ein Löwe oder irre ich mich da jetzt?“
...des Handgranatenwerfers: „Bis wieviel, sagten Sie, soll ich zählen?“
...des Hardware-Bastlers: „Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran.“
...des Henkers: „Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach.“
...des Hifi-Freaks: „Vorsicht, fall nicht über das Kabel!“
...des Holzanstreichers: „Xyladecor - für Innen- und Außenanstriche.“
...von Jesus: „Mehr Nägel, ich rutsche!“
...von Jesus: „Scheiß Ostern!“
...des Jockeys auf dem Pferd: „Du blödes Vieh wirst doch endlich mal das große Hindernis schaffen!“
...des Kapitäns: „Das Schiff ist unsinkbar.“
...der Kuh beim Melken: „Kuuuuurzschluuuuuß.“
...des Leichtathletik-Trainers: „So, jetzt wirfst du mal den Speer, so kräftig du kannst, in meine Richtung.“
...des Liebhabers: „Stört’s dich, wenn ich dabei mein Buch weiterlese?“
...des Löwendompteurs: „Die Löwen haben sich beruhigt, ihr könnt sie jetzt reinlassen.“
...des Machos: „Hallo Süße, wie wär’s mit uns beiden?“
...des Mafiosi: „Du willst mir erzählen, wie die Geschäfte laufen, Luigi? Dann schieß los!“
...des Mannes, der aus dem 42. Stock fiel: „Das war das 19. Stockwerk. Bis jetzt ist ja alles gut gegangen.“
...des Mannes im Hochhausfahrstuhl: „Der Lift fährt ja abwärts meist schneller, aber heute geht’s wirklich rasant.“
...des Mantafahrers: „Da passe ich doch noch durch, ey.“
...des Mathelehrers: „Ihr bleibt solange hier, bis die Aufgabe fertig gerechnet ist!“
...des Mensakochs: „Merkwürdig still da draußen.“
...des Metzgers: „Wirf mal das große Messer rüber!“
...des Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: „Ist da jemand?“
...des Möbelpackers: „Sag gleich Bescheid, wenn dir das Klavier aus den Händen rutscht.“
...des Motorradfahrers: „Ich bin mal kurz mit der Harley weg, den Helm vom Lackierer holen.“
...des Motorradfahrers in der Kurve: „Öööööl.“
...des Nachtwächters: „Hallo, ist das wer?“
...des Nitroglyzerinlieferanten: „Fang!“
...von Paul Bocuse: „Das schmeckt aber komisch.“
...des Pilzessers: „Die Art hatte ich noch nicht.“
...des Pokerspielers im Wilden Westen: „Ich habe fünf Asse, damit gehört der Jackpot mir!“
...des Politikers: „... und wenn ich gewählt werde, verspreche ich ...“
...des Politikers: „Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr für die Bevölkerung.“
...des Polizisten: „Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr.“
...des Postboten: „Du bist aber ein lieber Hund.“
...des Postboten: „Bell doch, du Kläffer! Wie heißt es doch so schön: Hunde, die bellen, beißen nicht.“
...des Präsidentensohns: „Wofür ist denn dieser Knopf?“
...der Putzfrau: „Das Balkongeländer sieht ja schlimm aus. Das mach ich noch schnell sauber.“
...des Radfahrers: „Der muss anhalten, ich habe nämlich Vorfahrt.“
...des Rennfahrers: „Die Kurve krieg ich doch locker mit 280.“
...des Rennfahrers: „Ob der Mechaniker weiß, dass ich was mit seiner Freundin habe?“
...des säuregeschädigten Baumes: „It’s raining again.“
...des Schlagersängers: „Und nun präsentiere ich Ihnen zum dritten Mal meinen größten Hit aus dem Jahre 1956.“
...des Schwimmers: „Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie.“
...des Sensationsreporters: „Das wird ne tolle Aufnahme.“
...des Skifahrers: „Das Warnschild „Vorsicht, Lawinengefahr“ steht doch noch vom letzen Jahr. Das gilt heute nicht mehr.“
...des Software-Entwicklers: „Natürlich hab ich ein intaktes Backup.“
...des Sonnenanbeters: „Welches Ozonloch?“
...des Sportlehrers: „Alle Speere zu mir!“
...des Sportlers im Krankenhaus: „Herr Doktor, ich habe also 41 Grad Fieber. Und wo liegt der Weltrekord?“
...des Sportschützen: „Nur noch kurz den Lauf reinigen.“
...des Stagedivers: „Ihr fangt mich doch auf, oder?“
...des Steinzeitmenschen: „Ich frag mich, was da in der Höhle ist.“
...von Steven Spielberg bei den Dreharbeiten zum „Weißen Hai“: „Tolles Modell, sieht aus wie echt.“
...des Stotterers im Auto als Beifahrer, als er gefragt wird „Kommt was?“: „Frei ..., frei ..., frei ..., freilich kommt was.“
...des Studenten: „Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?“
...des Stuntmans: „Wie? Reality-TV?“
...des Talkshow-Moderators: „Meine Damen und Herren, heute geht es um das Thema: Machen Talk-Shows aggressiv?“
...des Tankwarts: „Hat mal jemand Feuer?“
...von Tarzan: „Welcher Idiot hat die Liane eingeölt?“
...des Tauchers: „Hai!“
...des Tauchers: „Wir können ruhig noch unten bleiben, die Sauerstoffflasche reicht noch 10 Minuten.“
...des Tierpflegers im Zoo: „Eins, zwei, drei ... komisch, ich dachte immer, es wären bei uns vier Tiger im Käfig.“
...des Trabbifahrers: „Aber ICH habe Vorfahrt.“
...des Trapezkünstlers: „Wir werden das Ding schon schaukeln.“
...des Turmspringers: „Das Wasser ist heute so klaaaaar.“
...des Türstehers: „Aus, fertig! Der Laden ist voll. Hier kommt heute keiner mehr rein.“
...des Türstehers: „Nur über meine Leiche!“
...des TV-Entertainers: „Der Witz ist zwar nicht mehr ganz neu, aber ich erzählt ihn trotzdem.“
...des U-Boot-Kapitäns: „Blubb.“
...des U-Boot-Kapitäns: „Hier müsste mal gelüftet werden.“
...des untreuen Ehemanns: „Aber Mausi, du wirst doch nicht etwa eifersüchtig sein?“
...von Uwe Barschel: „Ich gebe mein Ehrenwort.“
...des Vollblutzockers: „Russisches Roulett? Nie gehört! Aber wenn man was gewinnen kann, mache ich natürlich mit!“
...des Walfängers: „So, den hätten wir am Haken.“
...des Wattwanderers: „Oh, meine Uhr ist stehen geblieben.“
...des Westerndarstellers: „Alles nur Platzpatronen.“
...des Zauberlehrlings: „Ich bin zwar noch nicht so weit, aber diesen tollen Zauberspruch probiere ich jetzt mal aus.“
...des Zimmermanns: „Der Balken ist ganz schön schmal.“
...Zirkusartisten: „Jetzt trinke ich noch einen Doppelten, dann schaffe ich den dreifachen Salto bestimmt.“
...zweier Löwenbändiger: „Wie? Ich dachte, DU hättest sie gefüttert.“
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