Freireligiöse Jugend Deutschland

im Bund Freireligiöser Gemeinden Deutschlands K.d.ö.R.


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Freunde und Interessierte


#81

RE: Sachen zum Lachen

in Plauderstübchen 10.03.2008 20:51
von Ghost of the Undead | 399 Beiträge

ich hab doch geraten


Ich bin der Dude!


Ich bin der Dude! Und so sollten Sie mich auch nennen, klar? Entweder so, oder Duder oder Eure Dudeheit oder auch El Duderino, falls ihnen das mit den Kurznamen nicht so liegt.

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#82

RE: Sachen zum Lachen

in Plauderstübchen 10.03.2008 21:15
von Waldfee | 3.587 Beiträge



Da muss man schon ziemlich blöd sein...


"Ich glaube an nichts, aber ich bin in jedem Augenblick bereit, erstaunt zu sein..."
(Sir Peter Ustinov)

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#83

RE: Sachen zum Lachen

in Plauderstübchen 17.04.2008 15:17
von Die Rassel | 1.844 Beiträge

Ich glaube nicht an Dich
und sehe trotzdem einen Sinn
Ich brauche keinen der mich führt
Ich weiß selber wohin
Ich glaub nicht an Gerechtigkeit
Schau dich mal um in dieser Welt
Ich glaub an das was ich seh
Auch wenn mir das nicht gefällt
(Kärbholz - mein Weg)

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#84

RE: Sachen zum Lachen

in Plauderstübchen 15.05.2008 18:41
von Nabi (gelöscht)
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Ma was für Daja und mich:



UND ES GIBT SIE DOCH!!!

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#85

RE: Sachen zum Lachen

in Plauderstübchen 15.05.2008 22:13
von Nabi (gelöscht)
avatar

Hab noch eins...

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#86

RE: Sachen zum Lachen

in Plauderstübchen 15.05.2008 23:42
von Daja | 1.334 Beiträge
GEEEIL!!

Enspann dich Zweiter... XD

*looool*

*vom Stuhl fall*

Peetöööör!

Wir tanzen, saufen und feiern, bis wir umfallen. Hey, man lebt nur einmal.


Liebe ist wie Thunfischpizza
zuletzt bearbeitet 15.05.2008 23:42 | nach oben springen

#87

RE: Sachen zum Lachen

in Plauderstübchen 20.05.2008 21:27
von Die Rassel | 1.844 Beiträge

Die letzten Worte...

...der Airbus-Crew: „Das Lämpchen da blinkt - ach, vergessen wir’s.“



...des Architekten: „Da fällt mir noch was ein ...“



...von A. Senna: „Irgendwas klappert da.“



...des Astronauten: „Nein, nein, meine Luft reicht noch ‘ne Viertelstunde.“



...des Atomkraftwerk-Chefs: „Bei uns kann da nichts passieren.“



...des Atomphysikers: „Kritische Masse? Nie gehört.“



...des Ausbrechers: „Halten die verknoteten Betttücher mein Gewicht auch aus, Ede?“



...des Autofahrers: „Die Ampel war doch grün, oder?“



...des Autofahrers: „Wenn der Idiot, der mir da entgegenkommt nicht abblendet, tue ich es auch nicht.“



...des Automechanikers: „Azubi, laß die Hebebühne doch mal ein ganz kleines Stück runter.“



...des Bärenfängers: „Na Kleines, wo ist denn deine Mami?“



...des Ballonfahrers: „Da passen wir drunter durch.“



...des Ballonfahrers: „He cool, so nah waren wir ja noch nie am Eiffelturm.“



...des Ballonfahrers: „Wenn die blöde Möwe nicht bald von meinem Ballon verschwindet, schieß ich sie runter.“



...des Baumfällers: „Baum fällt!“



...des Baustatistikers: „Ich glaube, da habe ich mich irgendwo verrechnet.“


...des Beifahrers: „Heute brauche ich mir keine Gedanken zu machen, ich habe nämlich ein ausgezeichnetes Horoskop.“



...des Beifahrers: „Rechts ist frei.“



...des Bergsteigers: „Waren gar nicht teuer, diese Karabinerhaken.“



...des betrunkenen Skifahrers: „Zwei Bäume? Da fahr ich doch mitten durch!“



...des Bettnässers: „Mach doch mal die Heizdecke an.“



...des Biologen: „Die Schlange kenn’ ich, die ist nicht giftig.“



...des Blinden: „Ich hab’s kommen sehen.“



...der Blondine: „Kuck mal, ich kann mit meinem Handy die Landeklappen ausfahren.“



...des BMW-Fahrers: „Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?“



...des Bombenentschärfers: „Ich nehme den roten Draht.“



...des Bombenlegers: „Was’n das für’n Draht?“



...des Börsenspekulanten: „Da ist ‘ne neue Aktie auf dem Markt. Da steige ich mit meinem ganzen Vermögen ein.“



...des Börsianers: „Sofort alles kaufen!“



...des Bungee-Jumpers: „Huuuuuraaaaa!“



...des Bürgermeisters von Hiroshima: „Was zur Hölle ist denn das?“



...des Bürgermeisters von Pisa, als man den Turm baute: „Nun mal los, Leute. Wird schon schief gehen ...“



...des Busfahrers: „CCCCCHHHHHRRRRR.“



...der Challenger-Crew: „Lasst mal die Frau ans Steuer.“



...des Chefs: „Tolles Geschenk, so ein Feuerzeug in Revolverform.“



...des Chemielehrers: „Keine Angst, Kinder, dieser Versuch ist absolut ungefährlich.“



...des Chemiestudenten: „Darf das warm werden?“



...des Chemikers: „Die Säure macht nichts.“



...des Chemikers: „Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln.“



...des Chemikers: „Und nun der Geschmackstest.“



...des Co-Piloten: „Was meinst du mit „Ich habe vergessen zu tanken“?“



...des Computerfreaks: „Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!“



...des Computers: „Sind Sie sicher? (J/N)“



...des Crew-Mitglied auf der Estonia: „Hier ist so schlechte Luft, ich mach mal die Klappe auf.“



...des Dachdeckers: „Mann, ist das wieder windig heute.“



...des Detektivs: „Klarer Fall, Sie sind der Mörder.“



...des deutschen Bomberpiloten über England: „Boah ey, tolles Feuerwerk.“



...des Diabetikers: „Zucker?“



...des Direktors im Fahrstuhl: „Hat der Hausmeister den Lift nun repariert, bevor oder nachdem ich ihn gefeuert hab?“



...des Do-it-yourself-Mechanikers: „Das müsste halten.“



...des Elektrikers: „Alles klar, du kannst den Strom jetzt einschalten.“



...des Elektrikers: „Ich schalt jetzt eeeeeiiiiinnn.“



...des Elektrikers: „Was’n das für’n Kabel da?“



...des Erfinders: „Jetzt noch etwas Dynamit dazu, dann folgt der Test für die schönste Silvesterrakete der Welt.“



...des Erfinders: „So, jetzt versuchen wir es mal.“



...des Fahrkartenkontrolleurs: „Es interessiert mich nicht, welchen Karate-Gürtel Sie haben. Ich will sofort Ihre Fahrkarte sehen!“



...des Fahrlehrers: „Bremseeeeen!“



...des Fahrlehrers: „Die Ampel ist rot.“



...des Fahrlehrers: „Nun versuchen Sie’s mal alleine.“



...des Fahrlehrers: „Parken Sie bitte dort an der Kaimauer.“



...des Fahrradfahrers: „Guck mal, ich kann freihändig fahren.“



...des Fahrstuhlpassagiers: „Abwärts, bitte.“



...des Fallschirmspringers: „Scheiß Motten!“



...des Fallschirmspringers: „Welcher Notfallschirm?“



...des Fernsehkochs während der Livesendung: „Das schmeckt aber komisch. Von wem stammt das Rezept?“



...des Gasinstallateurs: „Hey Kollege, haste mal Feuer?“



...des Gastes im Restaurant: „Ich nehme das Pilzragout.“



...der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe: „Haaaaatschi!“



...der Geisel: „Du wirst niemals schießen, Feigling!“



...des General Custer: „Wo kommen die verdammten Indianer her?“



...des Generals: „Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer ...“



...des Gerichtsvollziehers: „Und die Pistole ist auch gepfändet.“



...des Gerüstbauers: „Klar, die eine Strebe kannst du bedenkenlos abmachen.“



...des Gleisarbeiters: „Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis.“



...des Großwildjägers: „Hier war doch eben noch ein Löwe oder irre ich mich da jetzt?“



...des Handgranatenwerfers: „Bis wieviel, sagten Sie, soll ich zählen?“



...des Hardware-Bastlers: „Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran.“



...des Henkers: „Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach.“



...des Hifi-Freaks: „Vorsicht, fall nicht über das Kabel!“



...des Holzanstreichers: „Xyladecor - für Innen- und Außenanstriche.“



...von Jesus: „Mehr Nägel, ich rutsche!“



...von Jesus: „Scheiß Ostern!“



...des Jockeys auf dem Pferd: „Du blödes Vieh wirst doch endlich mal das große Hindernis schaffen!“



...des Kapitäns: „Das Schiff ist unsinkbar.“



...der Kuh beim Melken: „Kuuuuurzschluuuuuß.“



...des Leichtathletik-Trainers: „So, jetzt wirfst du mal den Speer, so kräftig du kannst, in meine Richtung.“



...des Liebhabers: „Stört’s dich, wenn ich dabei mein Buch weiterlese?“



...des Löwendompteurs: „Die Löwen haben sich beruhigt, ihr könnt sie jetzt reinlassen.“



...des Machos: „Hallo Süße, wie wär’s mit uns beiden?“



...des Mafiosi: „Du willst mir erzählen, wie die Geschäfte laufen, Luigi? Dann schieß los!“



...des Mannes, der aus dem 42. Stock fiel: „Das war das 19. Stockwerk. Bis jetzt ist ja alles gut gegangen.“



...des Mannes im Hochhausfahrstuhl: „Der Lift fährt ja abwärts meist schneller, aber heute geht’s wirklich rasant.“



...des Mantafahrers: „Da passe ich doch noch durch, ey.“



...des Mathelehrers: „Ihr bleibt solange hier, bis die Aufgabe fertig gerechnet ist!“



...des Mensakochs: „Merkwürdig still da draußen.“



...des Metzgers: „Wirf mal das große Messer rüber!“



...des Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: „Ist da jemand?“



...des Möbelpackers: „Sag gleich Bescheid, wenn dir das Klavier aus den Händen rutscht.“



...des Motorradfahrers: „Ich bin mal kurz mit der Harley weg, den Helm vom Lackierer holen.“



...des Motorradfahrers in der Kurve: „Öööööl.“



...des Nachtwächters: „Hallo, ist das wer?“



...des Nitroglyzerinlieferanten: „Fang!“



...von Paul Bocuse: „Das schmeckt aber komisch.“



...des Pilzessers: „Die Art hatte ich noch nicht.“



...des Pokerspielers im Wilden Westen: „Ich habe fünf Asse, damit gehört der Jackpot mir!“



...des Politikers: „... und wenn ich gewählt werde, verspreche ich ...“



...des Politikers: „Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr für die Bevölkerung.“



...des Polizisten: „Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr.“



...des Postboten: „Du bist aber ein lieber Hund.“



...des Postboten: „Bell doch, du Kläffer! Wie heißt es doch so schön: Hunde, die bellen, beißen nicht.“



...des Präsidentensohns: „Wofür ist denn dieser Knopf?“



...der Putzfrau: „Das Balkongeländer sieht ja schlimm aus. Das mach ich noch schnell sauber.“



...des Radfahrers: „Der muss anhalten, ich habe nämlich Vorfahrt.“



...des Rennfahrers: „Die Kurve krieg ich doch locker mit 280.“



...des Rennfahrers: „Ob der Mechaniker weiß, dass ich was mit seiner Freundin habe?“



...des säuregeschädigten Baumes: „It’s raining again.“



...des Schlagersängers: „Und nun präsentiere ich Ihnen zum dritten Mal meinen größten Hit aus dem Jahre 1956.“



...des Schwimmers: „Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie.“



...des Sensationsreporters: „Das wird ne tolle Aufnahme.“



...des Skifahrers: „Das Warnschild „Vorsicht, Lawinengefahr“ steht doch noch vom letzen Jahr. Das gilt heute nicht mehr.“



...des Software-Entwicklers: „Natürlich hab ich ein intaktes Backup.“



...des Sonnenanbeters: „Welches Ozonloch?“



...des Sportlehrers: „Alle Speere zu mir!“



...des Sportlers im Krankenhaus: „Herr Doktor, ich habe also 41 Grad Fieber. Und wo liegt der Weltrekord?“



...des Sportschützen: „Nur noch kurz den Lauf reinigen.“



...des Stagedivers: „Ihr fangt mich doch auf, oder?“


...des Steinzeitmenschen: „Ich frag mich, was da in der Höhle ist.“



...von Steven Spielberg bei den Dreharbeiten zum „Weißen Hai“: „Tolles Modell, sieht aus wie echt.“



...des Stotterers im Auto als Beifahrer, als er gefragt wird „Kommt was?“: „Frei ..., frei ..., frei ..., freilich kommt was.“



...des Studenten: „Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?“



...des Stuntmans: „Wie? Reality-TV?“



...des Talkshow-Moderators: „Meine Damen und Herren, heute geht es um das Thema: Machen Talk-Shows aggressiv?“



...des Tankwarts: „Hat mal jemand Feuer?“



...von Tarzan: „Welcher Idiot hat die Liane eingeölt?“



...des Tauchers: „Hai!“



...des Tauchers: „Wir können ruhig noch unten bleiben, die Sauerstoffflasche reicht noch 10 Minuten.“



...des Tierpflegers im Zoo: „Eins, zwei, drei ... komisch, ich dachte immer, es wären bei uns vier Tiger im Käfig.“



...des Trabbifahrers: „Aber ICH habe Vorfahrt.“



...des Trapezkünstlers: „Wir werden das Ding schon schaukeln.“



...des Turmspringers: „Das Wasser ist heute so klaaaaar.“



...des Türstehers: „Aus, fertig! Der Laden ist voll. Hier kommt heute keiner mehr rein.“



...des Türstehers: „Nur über meine Leiche!“



...des TV-Entertainers: „Der Witz ist zwar nicht mehr ganz neu, aber ich erzählt ihn trotzdem.“



...des U-Boot-Kapitäns: „Blubb.“



...des U-Boot-Kapitäns: „Hier müsste mal gelüftet werden.“


...des untreuen Ehemanns: „Aber Mausi, du wirst doch nicht etwa eifersüchtig sein?“



...von Uwe Barschel: „Ich gebe mein Ehrenwort.“



...des Vollblutzockers: „Russisches Roulett? Nie gehört! Aber wenn man was gewinnen kann, mache ich natürlich mit!“



...des Walfängers: „So, den hätten wir am Haken.“



...des Wattwanderers: „Oh, meine Uhr ist stehen geblieben.“



...des Westerndarstellers: „Alles nur Platzpatronen.“



...des Zauberlehrlings: „Ich bin zwar noch nicht so weit, aber diesen tollen Zauberspruch probiere ich jetzt mal aus.“



...des Zimmermanns: „Der Balken ist ganz schön schmal.“



...Zirkusartisten: „Jetzt trinke ich noch einen Doppelten, dann schaffe ich den dreifachen Salto bestimmt.“



...zweier Löwenbändiger: „Wie? Ich dachte, DU hättest sie gefüttert.“


Ich glaube nicht an Dich
und sehe trotzdem einen Sinn
Ich brauche keinen der mich führt
Ich weiß selber wohin
Ich glaub nicht an Gerechtigkeit
Schau dich mal um in dieser Welt
Ich glaub an das was ich seh
Auch wenn mir das nicht gefällt
(Kärbholz - mein Weg)

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#88

RE: Sachen zum Lachen

in Plauderstübchen 20.05.2008 22:57
von Waldfee | 3.587 Beiträge

Wenn du das ganze von den Zwischenräumen bereinigt hättest, dann wär's noch besser


"Ich glaube an nichts, aber ich bin in jedem Augenblick bereit, erstaunt zu sein..."
(Sir Peter Ustinov)

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#89

RE: Sachen zum Lachen

in Plauderstübchen 26.05.2008 21:18
von Stefan | 1.362 Beiträge
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#90

RE: Sachen zum Lachen

in Plauderstübchen 27.05.2008 07:56
von Waldfee | 3.587 Beiträge

Autsch


"Ich glaube an nichts, aber ich bin in jedem Augenblick bereit, erstaunt zu sein..."
(Sir Peter Ustinov)

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#91

RE: Sachen zum Lachen

in Plauderstübchen 27.05.2008 16:05
von Nadine | 446 Beiträge

Österreich spielt bei der EM gegen Deutschland. Teamchef Jogi Löw und
seine
Spieler unterhalten sich vor dem Match in der
Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Österreicher sind
schlecht.",
erklärt der Trainer. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu
machen..."

"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann , "ihr geht alle in
eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"

"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und
gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.

Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel
läuft
und schaltet den Fernseher an:

Die Anzeigetafel zeigt:
Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) -
Österreich 0

Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine
weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.

Die Anzeigetafel zeigt:
Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) -
Österreich 1 ( Linz 90.Min.)

"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück,
wo
sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen
vergraben.

"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit der Teamchef.

"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter
hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

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#92

RE: Sachen zum Lachen

in Plauderstübchen 27.05.2008 16:21
von Stefan | 1.362 Beiträge
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#93

RE: Sachen zum Lachen

in Plauderstübchen 11.07.2008 10:08
von Die Rassel | 1.844 Beiträge

hab zwei dolle sachen gefunden:

1. das:


und 2. das:
http://www.immonet.de/immonetvideos/?id=23


Ich glaube nicht an Dich
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#94

RE: Sachen zum Lachen

in Plauderstübchen 19.07.2008 12:10
von Die Rassel | 1.844 Beiträge

was ein brüller. gigantisch gut!


Ich glaube nicht an Dich
und sehe trotzdem einen Sinn
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#95

RE: Sachen zum Lachen

in Plauderstübchen 19.07.2008 12:48
von Waldfee | 3.587 Beiträge

*johl*Sag mal, wie findest du nur immer solche "Brüller"


"Ich glaube an nichts, aber ich bin in jedem Augenblick bereit, erstaunt zu sein..."
(Sir Peter Ustinov)

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#96

RE: Sachen zum Lachen

in Plauderstübchen 19.07.2008 15:13
von Die Rassel | 1.844 Beiträge

Ich glaube nicht an Dich
und sehe trotzdem einen Sinn
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Schau dich mal um in dieser Welt
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(Kärbholz - mein Weg)

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#97

RE: Sachen zum Lachen

in Plauderstübchen 19.07.2008 18:37
von aleex • FJD Vorstand | | 364 Beiträge

die Ladies waren i-wie eklich^^
die freaks zwar auch aber das ist der letzte teil besser ^^ find ich

http://www.immonet.de/de/include/immonet...reaks.jsp?id=23


......
Pandas sind einfach die besseren Menschen :D
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#98

RE: Sachen zum Lachen

in Plauderstübchen 23.07.2008 03:30
von Ghost of the Undead | 399 Beiträge

Ich bin der Dude!


Ich bin der Dude! Und so sollten Sie mich auch nennen, klar? Entweder so, oder Duder oder Eure Dudeheit oder auch El Duderino, falls ihnen das mit den Kurznamen nicht so liegt.

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#99

RE: Sachen zum Lachen

in Plauderstübchen 23.07.2008 08:48
von Waldfee | 3.587 Beiträge

Batteriewechsel dringend nötig


"Ich glaube an nichts, aber ich bin in jedem Augenblick bereit, erstaunt zu sein..."
(Sir Peter Ustinov)

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#100

RE: Sachen zum Lachen

in Plauderstübchen 24.07.2008 18:41
von Die Rassel | 1.844 Beiträge

Ich glaube nicht an Dich
und sehe trotzdem einen Sinn
Ich brauche keinen der mich führt
Ich weiß selber wohin
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